Qué tal, te fue

Mira hasta donde llegamos. ¿Te das cuenta P? Pensé que siempre ibas a estar conmigo, que nunca me ibas a faltar, y hoy; muero por no saber más nada de vos. No sé qué siente mi corazón, solo sé, que no quiere estar al lado tuyo. Creo que mi cuerpo te rechaza, y por sobre todas las cosas, mi mente no quiere sentir nada; no quiere que mi corazón hable, no quiere que vea tus fotos, que te mande mensajes, que me acerque un poco a vos. Se me traba, se traba  y no me deja ni respirar. No quiere que este cerca tuyo. Quizás dañaste demasiado mi mente como para que ella quiera recuperarte. Muchas veces resulto muy herida de discusiones, que posiblemente nunca te diste cuenta que  lastimabas. Y eso, la marco, la ensució, la corto de tal forma que ahora, no quiere dar más nada de sí misma. Y es doloroso, porque éramos uno. Nos complementábamos. Y ahora todo eso se perdió. Y yo no quiero saber más nada de vos, por más doloroso que sea, te quiero lejos de mí, de mi mente y de mi corazón. Ahora vos estas sufriendo muchísimo, pero yo también sufrí. Se termina un capítulo de mi vida, se cierra con vos en él; pero la historia acaba de comenzar.  

Ojala te olvides de mi. Que te olvides de que alguna vez signifique algo. Olvidate que alguna vez fui a tu casa, te di un abrazo, un mimo, un golpe, un mordisco. Ojala te olvides de mi gran gran nariz que muchas veces te dejaba sin respirar. Ojala te olvides de mis manos, que si bien te hacen sentir único también te golpeaban muy fuerte hasta hacerte enojar. Ojala te olvides de mis ojos, esos ojos donde muchas veces te perdiste, y que ahora los buscas esperando que te respondan todas tus preguntas. Ojala te olvides de mis labios, que siempre estaban lastimados, que te llenaban de dulzura la boca, las mejillas, el cuello, la panza. Ojala te olvides de mi, de mi cuerpo, de mis actitudes que según vos, dan asco, y que son de una mierda de persona. Ojala nunca me hubieras conocido. Ojala nunca te hubieras acercado a mi, o me hubieras aceptado en el messenger. Ojala nunca nos hubiéramos dicho hola. Hoy sería distinta. Sería una mejor persona, me querría, jamás hubiera traicionado a mis amigas, a vos, a mi familia. Jamás hubiera conocido a personas de mierda. Jamás hubiera sufrido. Jamás me hubiera peleado con millones de personas. Y si, hoy por hoy, me gustaría no haberte cruzado.  No haberte visto jamás. Ojala pudiera hacerte un recuerdo y salir adelante. Ojala no existieras. OJALA.

Hasta acá llegué yo

Y ahora duele... Porque, que alguien que queres te diga semejante cosa (mas allá de ser verdad o no), duele. Y duele mucho. A demás, que te lo diga fuerte, de corazón y que al verte salir ni se mosqueé es ... horrible. Porque a veces, uno dice cosas estando enojado que después se da cuenta y piensa: "Uh, me las mandé" . Pero no... La única culpable de todo debo ser yo. Por suerte, esta vez, no me arrodillo ante nadie. Di mucho de mi, quizás no lo mejor que pude haber dado. Pero dí. Amé, lloré, sufrí mucho e intente jugármela. Pero no se puede cuando hay una voz interior que te tortura. Ya no puedo dar, dar y dar, y recibir únicamente críticas. No puedo. 

Y lo mas doloroso, es que a vos no te importa nada de lo que siento. No te calienta si estoy enojada, si lloré, si me hiciste sentir mal. No te va, ni te viene. No te molesta si te ignoro. Te da igual. Podrías estar 3 semanas sin verme y no te saldría NI UN MOCO de la nariz .

Mentira, lo mas doloroso es que no puedo estar mas de dos horas enojada con vos. O mas de dos minutos sin pensar que estás haciendo. O sin escribirte.

Si!, hacete el orgulloso!. Hacete el copado. Agrandate, reíte cuando me rebajo. Todo bien, reíte. Porque cuando yo salga de este posito, y llegue a la cima, la que se va a re cagar de risa de vos voy a ser yo. Y vas a ver. Pero yo me voy a reír con humildad, no como vos, que te reís por que te crees mejor. Te voy a barrer. Te voy a dejar atrás. Y esa sonrisita de idiota que tenes en la cara, nunca mas la vas a volver a tener. Porque te voy a dejar destrozado tontito.

Estoy arruinada, COMO VOS DECÍAS. Y no puedo cambiar, ¿Estás contento? . Dije que me iba a esforzar, pero NO, no puedo, soy así. ¿Que le voy a hacer?. Dijiste que dejabas todo atrás. Que hacías un esfuerzo por mi. A la primera pelea, ya metes a todo el mundo, y me tratas de puta. De mentirosa, de basura humana. Te digo, que no hay nadie en el puto mundo que me ayude, que se preocupe. Que todas son relaciones pintadas, que son falsas, que son puras "Estoy para lo que necesites" y cuando los necesitas todos se borran, y me decís, que me siento así, por un pibe. Que me vaya con él y que te deje. Me decís eso, cuando yo te estoy diciendo lo doloroso que es sentirme sola, y me respondes con eso, o con "No quiero pelear". ¿Es pelear que yo te diga que estoy mal y me siento sola?, ¿ESO, es motivo para pelea? . Acéptalo, no te gusta hablar conmigo, te caigo mal, y odias a las mujeres. Querés que todos te den todo, porque vos sos mejor, no sos ignorante, no te equivocas nunca. Yo pienso, que si tan mal pensas de nosotras, las mujeres, deberías hacerte puto la re concha de la lora, porque YO siendo mujer, y odiando a los machistas, no te voy a tolerar a vos, pendejo de mierda, porque te crees mejor, mas allá de que te quiera. Que se vaya todo bien a la mierda; si no te tengo a vos, si no tengo a determinadas amigas , si me siento sola, ME CHUPA TODO UN HUEVO, yo sola me las voy a bancar todas. Y que la gente, me chupe bien un huevo si piensan que voy a ser como ellos quieren. 

Cualquiera podría decir que no estoy en posición de reclamar nada. Que no soy nadie, que opinar esta fuera de lugar. Pero, ¿como puedo evitarlo?. Por decisión propia, elegí dejar de verme con una maravillosa persona; preferí dejar de lado los gustos en común, los consejos, las miradas; decidí decir chau, a algo, que me pudo abrir grandes puertas. Que pudo haberme hecho feliz. Decidí, aunque me dolió, alejarme de esa felicidad, y ahora, estoy sobreviviendo al infierno en el que estoy gracias a esos recuerdos. Tampoco es así, pero estoy, tan, pero tan confundida; que no se, realmente que es lo que me haría feliz. Caigo en depresiones sin razones. Bajones sin sentido. Mal estar, mal humor, tristeza. Para resumir, ¿Qué mierda me pasa?

Ya fue.-

Ya fue, entendes?. Uno se cansa de jugársela siempre, y nunca recibir nada a cambio. Antes yo no me cansaba, no me importaba si vos me dabas algo o no, yo por vos daba todo, me quemaba las manos, me tiraba al fuego. Nada me importaba, pero ahora ya fue.

No se si estoy segura de poder bancarmela, pero estoy dispuesta a intentarlo. Cuando llames, voy a estar durmiendo; cuando me necesites voy a estar ocupada; cuando llores por mi, voy a mirar para otro lado; y hasta que no me olvide absolutamente de vos, no te voy a dirigir la palabra. Aunque dirigirte la palabra después de olvidarte seria un gran peligro, porque podría llegar a renacer todo lo que siento por vos. Pero, ya fue.

Infelicidad. ~

Como no odiarte en este momento?. Como impedir que se me llenen de lágrimas los ojos?.

Hace mucho que no sentía esto; Al principio me confundió, después tuve miedo. Hasta que lo comprendí. Tenia poco coraje para jugármela, pero, estaba dispuesta. Y la cagaste, va, la cague yo al principio, pero ahora la cagaste vos. Ya fue igual, no le voy a rogar a ninguno. Manejense, lo único que espero es que de la forma en que para el dejo de existir, para vos también.

¿Que haria sin vos?.

En nuestra relación siempre hubo secretos (no de los malos), indirectas, verdades dolorosas, sentimientos sinceros, cambios; Cambios muy grandes. Nunca nos separamos por mucho tiempo, y si lo hicimos siempre nos escribimos. Hubo pasión, hay rencores, celos, dolor, sufrimiento y mal estar. También hay cosas buenas, aunque rescatamos pocas.Siempre a la ida y a las vueltas nosotros, pero desde el principio eh.

Ahora es siempre discutir; porque ya no me bancas, porque soy histerica, porque sos intolerante, porque yo te quiero mas, peor vos me amas; Siempre las mismas peleas, los mismo habitos, costumbres incorregibles, truco, terere, besos, amenazas, gritos. Peleas y mimos. Discusiones y llanto. Celos y mas celos. Te conozco pero.. ¿Quién sos?; no me aguantas pero me queres seguir viendo.

Chiquero, quilombo, desastre. Recuerdos lindos, que te hacen agarrar melaconlia; otros en los que desearíamos estar muertos. Confusiones, contradicciones, "te extraño pero me hace mal verte". NO, NOS, A G U A N T A M O S, pero nos amamos con toda el alma. No entendemos que mierda pasa, y los de afuera ¡menos todavia!.

Es re complicado. Porque cuando no estas cerca, te necesito; si estamos mucho tiempo juntos, me pongo re pesada; Cuando no nos vemos en todo el dia, pinta una comida. Pero siempre nos pasa lo mismo, y con el truco ¡TAMBIEN!.

Entonces: Nos queremos, pero soy pesada; Nos aguantamos, pero sos insoportable. Vivimos desafiándonos, porque nos encanta ponernos a prueba. ¿Y sabes qué?, te etiquetaría si te tuviera. ¡Sí que lo haría! ( Como esa vez que me desafiaste a que no te besaba delante de todos, ¡y lo hice!; Esa noche, terminaste siendo vos el arrugueti, me corriste la cara)

¿Que es lo que tenemos en claro?: Que estar alejados nos hace mal, que estar mucho tiempo juntos nos pone idiotas; que siempre vamos a vivir peleando, pero nos tenemos el uno al otro. Para lo que sea, putear, abrazar, llorar, llamar, mensajear. Siempre juntos. Nos necesitamos demasiado, y nos queremos mucho también, pero aun asi somos infelices.

Siempre fue así nuestra historia, daríamos lo que fuera para que esto terminara, pero el dia en que termine,enseguida vamos a volver el uno al otro. Por lo menos yo.

Necesidades.

Siento, eh, una necesidad enorme de cumplir todos sus deseos. Unas ganas terribles de tenerlo, acariciarlo, y besarlo. Siento, siempre un impulso que, lo único que quiere, es estar con el. Tengo, muchas ganas de hacerlo feliz, muchas ganas de decirle 'mira, vos me gustas, ¿querés salir conmigo?'; Estoy, como que harta de esperar, quiero estar con el, y punto. Quiero que sea mio, ¿entienden? mio mio mio. Quiero estar siempre con el, quiero que me abrace, quiero dormir con el, quiero que nos hagamos mimos, quiero sentirlo. Tengo ganas de tocarlo, y de que me toque. Tengo ganas, aunque sea raro, de que me pelee, me moleste, y me rompa las bolas como siempre. Siento, que no me puedo alejar de el, y que es el único que merece todo de mi. Siento, desde el fondo de todo mi ser, que es el único chico que me puede enamorar, el único que me hace sentir todas estas cosas. Él, es el chico que me gusta, que no puedo entender, que me marea, que me enloquece, que me encanta en todo sentido, del que estoy orgullosa, él, es el chico que mas me entendió, el que mas me cuido, el que me lleno de mimos y cariño; y él, es el chico con el que nunca voy a poder estar, porque se lo pedí, y no quiere, porque lo lastime, lo decepcione y le rompí su corazón en pedazitos. De verdad, verdad verdad, lo amo y aunque se que me equivoque, que metí la pata, la enterré con todo, me hundí, me ahogue y me morí, merezco otra oportunidad para hacerlo feliz, y, también ser feliz yo.

Te amo nene. Y, no sé como las chicas no se pueden enamorar de alguien que no seas vos.