Escribir, libera el alma.

¿Alguna ves les paso, que personas que dijeron que los querían, o que los amaban, o que te defendían en todo, te lastimaron?; Ellos, tus hermanos del alma, tus compañeros, tus mejores amigos, las personas de las cuales sabes todo y das todo, dijeron cosas, armaron puterío, hablaron de cosas que no pasaron o que si, pero que no deberían saberse. Como me duele. Juzgan, son arrogantes, no tienen compasión; ¿Saben? todos nos equivocamos, pero como que yo soy la única basura acá; eso por parte me da gracia, porque la verdad que me sorprende, y por otro lado me duele.

¿Porque personas que siempre me conocieron hablan mierdas mías?, ¿no es raro? y la verdad que no se que hacer, ¿o los encaro de frente y les rompo la cara, o la dejo pasar porque los quiero? Me confunde y me siento mal, muy mal; no me valoro, no me quiero, no me aprecio, me humillo y pierdo la dignidad, ENCIMA SOY CONSCIENTE; todo eso, por palabras absurdas, por comentarios sin sentido, por pensamientos errados; porque todos creen saber todo, y no saben nada, porque somos todos unos ignorantes. Y, la verdad que esto a punta a un tema en particular, pero no es un tema para publicar por acá, o para "descargarme" o por ahí si, pero no quiero tener mas motivos para que sigan diciendo pelotudeces viste. Me parece que, la gente habla por hablar, aconseja de onda, sin saber o sin entender muy bien las cosas; o por ahí si las entiende, pero no las ve de la misma manera, entonces opina desde su punto de vista, lo cual no es malo, pero confunde, y confunde mucho. Sé que todos tratan de ayudar, o que, siempre están dispuestos a dar un abrazo, a apoyar, que hasta ahora muchas personas lo han hecho sin recriminar ni pedir nada a cambio. El tema, es que me parece que, no soy la única persona que debe ser juzgada, que no soy la única persona que se equivoco. Que uno, antes de tomar decisiones o de reaccionar de ciertas maneras tendría que ver las cosas desde varios puntos de vista, y no cerrarse en uno. ¿Se hace a un lado la amistad por sentirse culpable?, ¿No hay posibilidades de enfrentar las cosas, madurar, y solucionarlas?. Creo que en este último tiempo, la gente se lavo las manos, o no se atrevió a mirarme a la cara, o contestar mis llamadas; no se si es por miedo, por culpa, porque no me quieren hablar, o porque no me quieren ver, que se yo. Me cuesta entender ciertas cosas, tengo dudas que intente sacar pero, aún están ahí: Por ejemplo, ¿Serías capaz de golpear a tu amigo en la nuca para salvarte de otro? Metáfora mas vale, o ¿Serías capaz de olvidarte de un año o dos, o 10 años de amistad por no hundirte?. Es triste, pero a veces pasa. La vida esta llena de sorpresas dicen.

Aprendí mucho de este tiempo, aprendí: que es difícil confiar en las personas; que a veces las cosas no son como parecen; que ciertas personas se arrepienten por dentro y jamás lo dicen; que no estoy sola; que tengo que quererme mas, hacerme respetar, apreciarme, porque soy una mujer, y merezco dignidad como cualquier persona; que es feo decepcionarse de alguien, pero todos decepcionamos alguna vez; que me puedo equivocar una y otra y otra vez y no mejorarlo, pero querer cambiarlo es lo importante;

Aprendí demasiado de mis caídas, y de muchas personas también; Conocí nuevas amigas, que me dan aliento, que siempre me sacan sonrisas; Me acorde de aquellos amigos que están ahí a pesar del tiempo, o de la distancia, que siempre estuvieron. También, aprendí de mis celos, de mi psicóloga, de un amigo. Sigo intentando cambiar, y siguen habiendo personas que me ayudan a hacerlo, o que me levantan cuando me tuerzo; me gusta sentirme acompañada, que todos estén a mi par.

Aprendí demasiado de esos amigos que con el tiempo dejaron de ser amigos; llegue a entenderlos ahora, mejor que antes, conocer sus caprichos, su Pro, sus contra; Reconocí mis propios errores y no me dio vergüenza aceptar que me equivoque, aún así me arrepiento y me duele, y estoy un poco decepcionada de mi misma. Aprendí que ciertas personas se sienten a gusto a mi lado, y que otras en mi cara muestran una sonrisa y cuando me voy bardean. Creo que la mejor manera de bardear a alguien es hablarle de frente, de esa forma, ve tus ojos, escucha tu voz, ve tus expresiones y piensa, reflexiona sobre todo. Decir las cosas de una manera indirecta es absurdo, porque a muchas de las personas que te lastimaron no les importa lo mucho que los odies, o lo que sientas por dentro; por eso hay que ir de frente. También aprendí que la gente no cambia de un día para otro, es así, les guste o no, uno no cambia enseguida porque se junte con nueva gente, o porque mire un programa de tele o lo que sea; es el tiempo, son los saberes, son los conocimientos y es el ambiente que te rodea el que te cambia y siempre se cambia para ambos lados; Para bien, y para mal.

Aprendí a superar cosas; Creí que nunca me iba a poder levantar de los golpes fuertes que me hicieron caer, creí que estaba perdida, creí que estaba sola y que nadie me podía salvar; Creí que era mala, creí que no merecía cosas buenas, creí que no merecía amor y que alguien me quisiera. Creí cosas horribles de mi misma, creí incluso que me moría. Pero sobreviví, soy débil, pero poco a poco dejo atrás el dolor y salgo adelante. Y saben que? No era tan difícil como yo pensaba. A veces solo se necesita un empujoncito y un abrazo sincero.

Fui un poco hipócrita de todas formas, esta nota, taaaan larga como se ve, si tira indirectas; Dije que era mejor ir de frente a la batalla, pero si el contrincante no te da la oportunidad es difícil pelearla; No son indirectas que lastiman, ni "palos" con púas, son cosas que a veces, son complicadas soltarlas, o que a veces, no hay un oído que te escuche, o alguien que este dispuesto a enfrentar las cosas que uno tiene para decirle. Algunos ni siquiera están dispuestos a hablar, pero no importa. Es una nota larga, que me deja un poco al descubierto e invulnerable; que me quita muchos pesos de encima, y que me hace un poco mas fuerte. Lo bueno es que parte de las cosas que sentía están acá escritas. Escribir, libera el alma;