Una cucurucha de 200$, por favor

Aunque no sea lo mismo que lo haga acá, que en una hoja A4 y a mano; espero que lo recibas de todas formas, y que te guste. Espero -aunque este de más decirlo- que valores la intención y nada mas que la intención. 

Nuestra amistad paso por muchos clavos, vidrios y espinas. No se cómo, pero al igual que un fuerte parche, salimos adelante y nos hicimos mas fuertes a cualquiera de estos obstáculos. Muchas veces nos cuestionamos y nos echamos en cara, extremas bobadas. Demasiadas, hay que ser sinceras. Pero aún así, acá estamos... Seguimos, no nos soltamos. Debo admitir, que mas de una vez, creí que no contaba con vos. Sentí que te daba igual, que no me valorabas, que no me tenías en cuenta. Quizás quede algún rencor guardado, y por momentos, haya veces donde lo siga pensando -creo que deberías saberlo- pero, considero que no tiene que ver con vos, si no conmigo; y que yo, cuando me siento atacada, o no correspondida, reacciono y tomo decisiones -de las cuales muchas veces me arrepiento- y me marco. Sí, me marco. Le digo a mi cabeza: "No te olvides". "Seguí, pero no te olvides". Y entonces, tal cual te lo cuento, me callo, no digo nada, me reservo; pero en el fondo, no me olvido que hubo una vez, donde paso algo que no me gusto y vos no te percataste, lo diste por finalizado, o lo saltaste. No es tu culpa. No hay que pasar por alto, que yo también te pude haber fallado; que no pude haber cumplido como se debía el rol de buena amiga; y que determinadas acciones que vos hayas realizado solo hayan sido solo un toque de mi propia medicina. No sé. Que se yo. 

El punto de dedicarte un post -wow, dije post- no es solo recordar que tuvimos cosas feas en nuestra relación. Si no, recordar las cosas hermosas que pasamos. Recordar que mas de una vez lloramos juntas; nos abrazamos. Tomamos un tereré, cantamos. Recordar esas papas saborizadas deliciosas.Recordar, que una vez contamos con el consejo de la otra, un texto, una palabra. 

Pasamos por muchas cosas feas, sí; pero fueron muchas más las cosas buenas y dulces que vivimos. Hoy, solo quiero tener presente eso. Y no olvidarme, que un día, no hace tanto; te considere una hermana y qué, afortunadamente, te sigo considerando así. Los hermanos son pesados, peleadores, malos, buchones; pero uno a un hermano le perdona todo. Por lo menos es así con los míos. Es por esto, que sos tan importante en mi vida; es por eso que no quiero que me faltes nunca. Es por eso, que lloro y que me pongo mal cada vez que nos peleamos. Por que te amo y sos mi hermana. 

Quizás esta no vaya a ser la mejor carta -de hecho, no es una carta- pero, quiero que sepas que lo que significas para mi, no es cualquier cosa. Podremos estar semanas sin hablarnos, pero para mi sos todo esto que te dije, y más allá de que pasen, horas, días, meses o años; te voy a mirar siempre con los mismos ojos, y voy a tratar de cuidarte de todo lo que te haga mal y de protegerte. Cómo lo haría un buen hermano.


Claro. Me falta agregar, que sos una excelente persona, maravillosa, fuerte. Fenomenal.  200$ es tu valor mínimo . Hermosa, ojos sensibles, mirada profunda. Enamoradiza. Perfecta. Fiel. Buena pareja, simpática;  cara dura; con una voz espectacular. Una mina de fierro. No cualquiera puede tener una amiga así eh.
Seguí siendo como sos Cucurucha. Vas a llegar lejos. No permitas que nadie te pisotee, tus derechos valen mucho. Cuídalos. Y por sobre todas las cosas, querete. Por que lo mas importante , es valorarse, cuidarse y respetarse. No te olvides, que nadie lo va a hacer por vos. Así que debes hacerlo por todos. 

Un beso gigante y miles de abrazos para vos, amiga de mi corazón. 

La perfección, sí existe.

¿Qué decirte? ¿Cómo dedicarte algo, sin que suene cursi, pesado o aburrido? ¿Cómo expresar en una palabra lo que das por mi? No se puede. No puedo, bah. Pero, si tuviera que elegir, definitivamente, sería "todo". 


Abarcas mi mundo, te adueñas de mi mente; entras en mis sueños; te convertís en la música de fondo; el chiste mas gracioso; el comentario mas insólito. Te transformas en EL consejo - y lo pongo en mayúscula, porque no sos cualquier consejo, sos el master of the consejo's, ¿Capishii? - En el lápiz con goma. El mejor maestro - y el mas sexy -. Completas mis rompecabezas. Cumplís mis fantasías.
 Pequeño diccionario de bolsillo.
En cualquier oportunidad sos el nexo que me falta. El perfecto, perfecto machete. La bombilla rayada que acompaña los vasos largos - de los cuales me es difícil tomar, por el tamaño de mi nariz - El delineador a base de agua, mmm ¡que lindo!. Sabroso, delicioso, oh la la... Danett de chocolate: Inigualable.
Grrr, peronista. El desayuno calentito en la mañana, acompañado de 3 medias lunas. Almuerzo completito, con pan, gaseosa y postre; El mejor terere de pera del mundo, interminable, fresquito... Ay ay, y la cena: papas fritas, pizza, y de postre: un beso y una peli. Cuánta perfección para una sola persona. Mi lupa, mi guía. Loco loquísimo, el loco mas loco para mardar a la loquería; 
Nunca jamás había visto un ángel tan hermoso sin alas. Un solo roce con sus manos: Una patada directa al paraíso. Ni hablar de uno de sus besos: Calentito, húmedo, penetrante; de esos que te llenan el estómago de mariposas.Y la lengua... ágil, dulce, envolvente. Manda chíspas a la boca con ternura y con amor; Pero suavecito, para que no se asuste. Woooow, ¡cuántos suspiros!... Las dos rueditas de ayuda en la primera bici. ¡Sí! ¡Sí! perfecta definición. Ibuprofeno 400 -para los dolores menstruales, de cabeza, musculares, etc etc etc- ¡EL ASCENSOR PARA LLEGAR HASTA EL ÚLTIMO PISO!. Repito: Perfecto; Agrego: Indispensable. 


¡La lista es larguísima! Ay, si tuviera que seguir... Por suerte encontré la palabra que resume este texto. "Todo".  Véanlo de este modo. Supongan que desde un principio hubiera empezado así: 
"Estoy feliz, estoy enamorada, estoy enloquecida. Vos, sos mi todo" Y a partir de ahí... lo demás. ¡Maravilloso! ¿Verdad? Ese "todo", resume lo que esta perfecta persona es en mi vida: Mi alivio, mi escapatoria, mi respiro, mi aliento, mi compañero, mi amante, mi novio, mi Dios.  

Una vez escribí 100 confesiones de mi vida. Tuve la intención de descubrirme a mi misma, y escribir muchas mas que 100. Nunca se dio la oportunidad. Por la única razón de que soy muy distraída, vaga, y .. a veces me canso de mí. Y si estoy cansada de mi, no voy a escribir sobre mi, ¿Se entiende? 

Estoy un poco confundida, y cansada; pero no por las cosas que suelen leer todos los días. Hay varias preguntas en mi mente que matan, que me incomodan, que me llenan el bocho de inquietudes. ¿Estaré haciendo lo correcto? ¿Estaré tomando las decisiones que corresponden? ¿Estoy bien dirigida hacía la felicidad? Si es así ¿Porqué tengo tanto miedo? ¿Porqué estoy sensible? ¿Porqué? Dudas y más dudas me incomodan y me aprietan contra un rincón sin dejarme respirar. Tengo miedo. Mucho miedo

Un poco de mí

Qué lejos que esta la noche. Hoy por hoy me despierto pensando cuando voy a dejar de pensarte. ¿Acaso eso tiene lógica? ¡Maldición! Aléjate de mi cabeza, huye, ¡vete que no quiero verte más! Deja mis recuerdos en paz fantasma. Tus mágicas manos artistas ya no son dueñas de mi cuerpo. No sé que hace pensarte que puedes ser parte de mí. Ya no formas parte de mi pasado. Hoy ya no miro atrás. Ya no tengo frío. Ya no me asustan los espíritus. Hoy puedo levantar autos con una mano. Puedo ir hasta Francia y volver con miles de perfumes. Escribo libros, cuento cuentos, vivo mis fantasías. Soy dueña de mi destino, de lo que me rodea. ¡Soy dueña de todo lo que quiero! No me importa que quieras irrumpir mis sueños, llenarme de pesadillas. Mi mente no te lo permite, porque es más fuerte que vos. Ni con viento y marea me perturbas. Soy una mujer libre. Hoy  por hoy me levanto pensando que voy a comer a la tarde para seguir engordando. Cuando voy a empezar el gimnasio. Hoy por hoy, no formas parte de mi imaginación. Mañana no escribiré historias sobre vos y yo. Voy a escribir sobre mí. Voy a mirarme a mí. Que se preparen los espejos, los cuadernos y agendas, que se preparen los blogs y las fotos de mi muro. Hoy voy a hablar de mí. 

A ustedes

¿Sabes que pensé la última vez que te vi? Ni que te iba a extrañar, ni que iba a pasar si no te tenía, ni que le iba a pasar a todo lo que habíamos construido juntos. Me acorde de tu familia. Y no sabes cómo me come la cabeza eso ahora, como me siento, que me duele, no te das una idea de lo mal que me siento. Tu familia, fue, es, y siempre va a ser también mi familia. ¿Y sabes que siento? que como vos no te diste cuenta lo felices que podíamos ser, ahora los estoy decepcionando. A ellos, que siempre me sonríen, que siempre me abrazan, que siempre me sacan sonrisas. Con los que compartí mil cenas, almuerzos, charlas, de todo. La sensación que llevo dentro de que quizás los pierda, me está matando. Vos no sabes lo que es, ocultarle cosas a tu mamá, a tu papá, a tu hermana. Yo siento eso, siento que les estoy ocultando que soy feliz, y que soy feliz con una persona que no sos vos. Lo que más me duele de haberme alejado de vos, es que también me alejé de ellos. Y no sabes cuánto los quiero. Cuanto los necesito. A tu papá, que todavía me tiene como: "Mi nuera preferida"; a tu mamá, que siempre me pregunta como ando; A tu hermana, que lleno mi corazón de alegría millones de veces, y que hasta se convirtió en mi mejor amiga. Ahora siento que no los tengo, que los perdí. Y hasta ahora, no me había podido desahogar. Que increíble que es esta página de mierda, qué manera de desahogarse eh. Quizás nunca lean esto, pero me gustaría que sepan, que en mi vida, fueron algo maravilloso. Y que me duele no tenerlos. Es demasiado cuanto los quiero y lamento mucho haberme alejado. Es que no tengo la valentía suficiente para decirles, que me enamoré y que soy feliz con otra persona. Gracias, gracias por ser la mejor familia del mundo conmigo. Saludos al abuelo de mi parte, que tanto me quiere. Y díganle, que cuando me reciba de médica, lo primero que voy a hacer es ir a cuidarlo. Los amo, y jamás me voy a olvidar de quienes fueron conmigo. 

Que manera de cansarme de escuchar boludeces y ver actitudes infantiles de personas que creí más. Agotada de sentirme menos, agotada de sentirme mal conmigo misma, de no confiar, de no luchar por lo que pienso, de sentir que no tengo defensa ante las palabras de un machista. Hace mucho que no decía “que pocas ganas de vivir”, hace muchísimo. Se siente raro volver a la melancolía de hace 7 meses. Antes por lo menos me deprimía y hacía pavadas para desahogarme. Ahora me deprimo y no encuentro ningún tipo de consuelo mas que dormir o comer. Y así estoy, a demás de vaga, echa una vaca. Y sinceramente no me da la cara para decir que es una vida injusta, es como mi mamá decía: “En la vida, todo vuelve”, y si; Aunque nunca pensé que iba a volver así. Pero es solo una cuestión de hacerme valer, de dar un poquito más, de esforzarme. Nada de otro mundo... Mentira, la cuestión: simplemente esta en hacer lo que dicta mi corazón y dejar de joder con sentirme mal. Los errores del pasado quedan ahí y para lo único que me tienen que servir es de lección, no de remordimiento. 

Seguir aguantando.

Tengo frío. Bastante para ser una persona que se acostumbra a la temperatura del ambiente. Desde que perdí la sensación de ternura, cariño y amor vivo abrigada con 3 buzos o más. Sin eso no paso una mañana. Muero congelada. 

Pareciera que mi periodo me persigue a todos lados. Por lo general sufro melancolía cuando estoy en esos días, pero ahora, que no lo estoy, no encuentro respuestas a todas estas emociones negativas que me invaden. Si, si sé. Pero no quiero hablar de eso. Me está molestando mucho, y quiero tomar la iniciativa yo para cambiar las cosas. YA. Quiero poder superar estas cosas, no encerrarme bajo este muro y no salir por miedo a errar. ¿Soy humana no? (aunque sea un poco soy) tengo derecho a equivocarme, pero es distinto cuando se tiene miedo. 

Los invito

http://asshole-e.blogspot.com/

Gente de mierda-

¿Alguna vez les desagrado tanto alguien solo por el hecho de su existencia?

Porque habla como imbécil. Porque se expresa de la manera más patética posible y piensa ser mejor que otras personas, cuando en realidad es una cobarde e inmadura. De calidad como amiga y persona, 0,5%. Muy bajo. Una persona que no teme ser odiada por todos. Que cree ser agradable. O muy buena o pelotudeces así cuando en realidad, nada que ver. Llega un punto donde no sabes si te desagrada por ser una bosta humana o simplemente porque se cree una pinturita. Y a veces, uno se siente mal, porque tener en boca a una persona así es patético. O darle importancia, cuando en realidad no es nada. No tiene un mínimo de personalidad: Es una copia de todos aquellos que la rodean. Y de egocentrismo 100% eh. Una persona totalmente vacía por dentro, que quiere llamar la atención, dar lástima (que de hecho lo hace, pobre), querer dominar a todos, y creerse dueña de las demás personas.

Uno a veces se plantea: ¿Cómo mierda puede existir gente así de asquerosa? ¿Qué goza del sufrimiento ajeno? Que se cree capaz de controlar todo (es dios), pero cuando le sale mal algo, se siente tan perdida que no sabe a quién recurrir para llenarle la cabeza y salir intacta de todo el embrolle que provoco. Yo, particularmente, no entiendo como una persona con tantas oportunidades puede seguir siendo tan bosta. Tan saca mierda, tan despreciable. Incluso con uno mismo, que a veces, por ser bueno, se deja ser basureado. Pero bueno, si de algo hay que estar orgulloso y tener la conciencia limpia, es por saber respetar a las demás personas (más allá de la caquita que sean). Y siempre apoyarlas aunque no sean tus amigos (con suerte tus conocidos). Buen, ya se sabe igual de la inmundicia por la que estamos rodeados, ¿Qué mas se puede esperar de gente así? Ja ja ja. Tengo suerte de que solo diga mierdas mías; (de personas así también se pueden esperar maldiciones, vudú, u otras técnicas de brujería). Igualmente, la vida devuelve todo. Es un boomerang, y por lo que hoy sufre él, ella, o yo, mañana lo sufre esa bosta humana; Y que mejor devolución de la vida que esté rodeada por la misma inmundicia que ella, ¿eh? Nada mejor.

Muerte súbita.

No llores nena, por favor te lo pido. No llores más. Deja que las cosas sean como tienen que ser. Que fluyan. No te metas mas en lugares donde no entrás. No intentes ser lo que los demás quieren, ¿No ves que te sale mal?. ¿No te das cuenta que tenes el pie mal y que se nota mucho que estas quebrada? . No vas a pasar desapercibida. Aléjate. Hace bien algo una ves en tu vida y deja a las personas en paz. La cagas, date cuenta nena. La cagas. Y no llores, que algún día, nosotras también vamos a poder sentir que las cosas salen bien, y que nos merecemos lo mejor. Por ahora aléjate, mas adelante, todo va a salir bien. 

Extraño como era antes.

A ver a ver a ver... ¿Que extraño? Extraño tener una mirada tierna clavada en mi cara. Ver el brillo de esos ojos al mirarme. Ver una sonrisa. Oír palabras de aliento. Extraño sentir el calor de un abrazo reconfortante o de una mano calentita, que por el frío o por los nervios suda un poco, pero que nunca me desagrada. Extraño sentir el rubor en mis mejillas cuando veía reír a alguien. Extraño  consejos, algunas peleas tontas, bromas sobre las demás personas. Extraño la música lenta de fondo; La oscuridad que siempre me rodeaba en momento íntimos. Extraño ver preocupadas a las personas por mis estupideces. Angustiadas. Tristes. Extraño tenerlas cerca para pegarles, para joderlas, para reírme con ellas.
¿Que me pasa? Fácil: Extraño. No es muy complicado. Pero no extraño cualquier cosa, extraño algo. No, mentira. Extraño a alguien. Pero no a una persona. A una clase de persona, si si, a una clase de persona. Extraño a esa clase de persona que solía enamorarse de mí. Que veía las cosas buenas. Que entendía las malas, y que aún así, no me juzgaba. 
¿Que extraño? Pero no te pongas pesada!, ya te dije. ¿Que no entendes?. Eso. Eso que te dije. ¿En otras palabras?, extraño estar cerca de alguien que este perdido conmigo. Que me mire y se tilde. Que sonría siempre. Que me alegre. Eso quiero. ¿Que si quiero o extraño? No me confundas. Definitivamente extraño, por que es algo que antes tuve. ¿Y ahora?, y ahora no. No tengo a alguien que me mire tierno, o que se preocupe por mis celos. No tengo, es así. ¿Si es eso lo que me tiene tan mal? Si puede ser, creo que si. ¿Porque me preguntas otra ves lo mismo?, EXTRAÑO ESO QUE TE DIJE. ¿Cariño? si, eso. Eso es lo que extraño. Gracias por ayudarme a soltarlo.

Brindo por mis enemigos.

Brindo por vos, que te caigo mal. Que te desagrada mi forma de ser, y  que cuando escuchas mi nombre se te pone la piel de gallina y haces una cara de idiota bárbara. Por vos, que te encanta sacarme la mierda, reírte en mi cara, pensando que me importa un poquitito lo que vos digas, haciéndote la cabeza con que me preocupo por como pensas, o si no me querés. Brindo por vos gil, que sin conocerme dijiste pelotudeces mías, haciéndose el vivo. Por vos amigo, que me juraste mil veces fidelidad y me terminaste clavando un puñal por la espalda; que me hiciste creer que te importaba, que yo significaba algo en tu vida. Brindo por vos pelotudo, que como tenés autoridad y poder me pisoteas, y me faltas al respeto; Brindo por vos, porque sos un pajero, inmaduro, poco profesional, por que sos una persona incapaz de recibir críticas y usarlas a su favor. Brindo por vos, que no confías en mi, que me juzgas, que lo único que ves en mi son cosas negativas. Brindo por este cara de mierda que se cree mejor que todos y es un pancho bárbaro. Y por todas aquellas personas que se creen superiores, y que consideran a las demás débiles. Brindo por vos, forro, que te aprovechas de mí, y me basureas todo el tiempo. Y brindo por todas aquellas personas que les encanta hablar de mi. Que les encanta juzgarme. Decir quien creen que soy, que hice, porque hice lo que hice. Que me odian con todo su ser, y que “no les importo en lo mas mínimo” pero se pasan soltando mierda de su boca con mi nombre al menos 7 horas al día. Que dicen ser honestos, sinceros, frontales, y son unos caretas bárbaros. ¡Brindo por ustedes gente!. ¡Gracias! ¡Muchas Gracias!, sin ustedes no se que haría. No se como elevaría mi ego, y como haría para sentirme tan importante. Sinceramente, sin ustedes, mi vida sería miserable. 

Querido Sr. Tiempo:

Acá se termina esta etapa. Acá, ahora, en un par de meses. 
Ya hay que ir pensando en el futuro. "¿Que voy a hacer?, ¿Donde voy a vivir?, ¿Como me irá a ir?". Este es el momento donde hay que poner a prueba todo lo que se aprendió a lo largo de los años. Es el momento de probarse a uno mismo. De jugársela continuamente, arriesgarse. Tirarse de un salto al abismo, siempre esperando caer parado. Sano y salvo. Poner buena cara, y fuerzas a todo. Mirar para adelante con firmeza. Atarse a los buenos recuerdos, sonreír, aprovechar al máximo todo. No permitir que una lágrima cruce la mejilla, no permitir que forme cicatrices, que deje pozos, que desacomode tu maquillaje. Y aunque parezca una observación de lo mas positiva (que de hecho lo es), en el fondo no quiero crecer. Me encantaría que Peter Pan viniera. Me gustaría mucho que Wendy y los niños perdidos se quedaran conmigo a hacerme compañía por siempre. Que se congelara el tiempo en este momento de mi vida. Donde tengo: Aquello por lo que una vez lloraba. Que sigo teniendo a aquellas personas con las que me peleo siempre. Que esta mi mamá, mi tía, mi abuela, mi papá, mis hermanos. Que con mis compañeros nos unimos, estamos bien, nos llevamos bien. AL FIN. Por favor Sr. Tiempo, detenete. Siempre te pedí que volvieras atrás, siempre; ahora te pido que te congeles acá. Que te agarres de mi mano por 5 años mas y me des la oportunidad de disfrutar a ful este poquito tiempo que me queda para estar abrazada de mi mamá. Este poquito tiempo para pelearme con mis amigas, arreglarme, volverlas a pelear y arreglarme con un buen abrazo. Este poquito tiempo que llevo de novia, con el chico por el que me viste llorar miles de veces, por el que me escuchaste decir millones de veces que me quería morir, que quería volver atrás, que quería dejar de existir. Estoy con él, Sr. Tiempo, no me jodas por favor. Déjame pasar este último tiempito con mi abuela. Este poquito tiempo con mi tía, déjame verla feliz ahora que se re encontró con el amor de su vida. Déjame ver crecer a Koba. Déjame pelear a mis hermanos un tiempito mas. Joder a la gata, molestar al gato. Déjame llorar por mi papá un poquito mas. Por favor Sr. Tiempo, me arrodillo ante vos y te hago miles de promesas. Te juro que de acá a la luna no me ves llorar. No me ves triste, decepcionada. Que me vas a ver feliz y contenta. Que me vas a ver con las re pilas, buena onda. Con seguridad. Mira, mira todo lo que haría por... medio año mas. Mira que bajo que caigo, pero no me importa. A todo o nada por un poco mas de tiempo reconfortante con las personas que amo.

Baile de egresados.

Que miedito eh. Imaginarme ese momento hace que se me ponga la piel de gallina y que me den muchas ganas de gritar. Pensar que tengo que elegir vestido. Que tengo que ponerme linda. Que tengo que elegir un tema y caminar delante de 300 personas, lo único que me provoca es nervios. Igualmente, esa noche, solo voy a tener ojos para mi acompañante, para esas personas que siempre estuvieron, y que ese día van a estar orgullosas y felices, y oídos para la mejor canción del mundo. Una canción que jamás me voy a olvidar. Y que me va a hacer bailar en la pista. Espero con ansias y temor ese día. No me desespero de todos modos, tiempo al tiempo. Tampoco quiero irme de quinto.

Grande Maseta.

Menos mal que te tengo, menos mal. Menos mal que tengo oportunidades de abrazarte, que puedo decir 'este chico me quiere, me cuida', por suerte tengo siempre las noches en paz, porque vos estas a mi lado. ¿Con quien mas podría liberarme de la forma que lo hago con vos?, ¿Con quien mas podría llorar?, o hablar tanto, o quejarme, o gritar. La verdad, que por suerte, nos encontramos, por suerte existen chicos como vos, que escuchan, que abrazan, que dan calor. Que te cuidan, y mas alla de que los golpees, grites, o les llenes la cabeza de mierda, siguen con vos. Por momentos, me da la cara para decir 'que suerte que tengo'. Te amo.

Quizás, quizás, quizás.

Quizás sea dueña de mi propio destino, quizás tenga la voluntad y la fuerza para darle a mi vida un giro de 360°. Quizás este destinada a chocarme siempre con la misma piedra; Quizás esta vida no espera nada de mí, y quizás ya se hayan perdido sus esperanzas. Quizás no tenga mucha fe en mí. Quizás la soledad me ataque fuerte, y quizás, me sienta tan vulnerable, que decida por mí misma, el peor final.
Pero quizás no me importe. Quizás no me importe quien esté a mi lado, cuando más lo necesite; quizás me dé igual estar sola, o quizás me dé igual estar mal acompañada y ser la única necia que no se da cuenta. Quizás, me da igual saber las cosas horribles que se dicen de mí; y quizás me den igual las cosas buenas. No me importa. No necesito maquillajes para tapar lo que soy. Errores y errores me marcaron cruelmente, y me hicieron caer en ese abismo donde nadie quiere estar. Pero no me importa, porque hoy, gracias a esos errores, puedo corregirme, y puedo ser mejor que aquellas personas que jamás se equivocaron. No necesito de nadie para crecer, y ser mejor. Se las cosas buenas que soy, y también sé muy bien las malas. No me importan, se que siempre va a haber una persona, que estará ahí conmigo, que me ayudará a salir; quizás no seas vos. Pero no me importa; Siempre va a haber alguien acompañándome.

¿Porque no te esfumas de mi vida?. BOTONCITO DE RESET: ¿¡Donde carajo estás!?. 

Que ganas de decirle chau a este fulano. A aquella. A vos. Que ganas de decirte chau a vos. Ojala pudiera seleccionar las mierdas de la buena gente; y eliminar. OJALÁ. No entiendo como me puedo equivocar tanto. Una y otra, y otra , y otra vez. ¿Cuando vas a crecer GPS, cuándo?

La re calcada concha de tu puta hermana no me hinches los huevos porque te la voy a re poner. Me caes mal loca. Me caes re mal. Ya me hiciste calentar. Ya te pusiste idiota. Te quería, destacabas, me importabas. Ahora me encantaría que crecieras un poquito y dejaras de hacerte la artista. Fantasma. Lo que necesitas es una buena agarrotada. Te viene bárbaro.

Me gustaría poder decir: "Entero o a pedazos pero voy". Pero no. Es una realidad de mentira.

A nadie le importa un CARAJO lo que me pasa. (SI VERO, ya se que a vos SI, pero no me alcanza). Necesito de alguien que me diga que hacer, que me aconseje, porque, NO SE , QUE, MIERDA, ME, PASA. No se que onda la gente que me rodea. La paso como el culo, rescato a tres personas nada mas. Todas las demás, una bosta. Siempre con millones de quejas, millones de críticas, NADA positivo. Como si ellos fueran perfectos. Creen ser los dioses, creen tener mayor poder, creen, ser, NO SE, lo mejor; y no valen una mierda. Me hacen re calentar, ¿Y la gente que dice ir de frente y después sigue hablando mierdas? esa me hace calentar mas. ¿Y aquellas personas que dicen que, "todo esta bien" y después te cagan , dicen pelotudeces, te manchan?, TAMBIÉN me molestan. Y los giles por los cuales uno tiene que mover cielo y tierra para caerles bien cuando en realidad te chupa un pito lo que digan de vos, ME HACEN CALENTAR MAS. Yo no tengo tengo que estar atrás de nadie, y menos de un pendejo de mierda orgulloso y egocéntrico. 


Estoy, COMO PIPA.